Category: отзывы

Category was added automatically. Read all entries about "отзывы".

время не ждет

Спасибо и анонсы.

Друзья, большое спасибо за поздравления.
К сожалению, не могла ответить всем персонально и вовремя, т.к. было без Интернета, только в Инстаграмме активничиала, потому все поздравления прочитала только что.
yes_black_fox - юзерпик мне к лицу :) Спасибо!
Всех именников Близнецов, сестер по разуму: alice_malahova, slonikit , mishel_g - с праздником и исполнения заветных желаний!
Я нынче активничаю, т.к. в отпуске, потому анонсы
1. прямо "с корабля на бал" - финансовая стодневка - следующий пост: цели и инструменты
2. астропонедельник - немного о предназначении людей с выделенным знаком Льва
3. рецензии на книги, прочитанные в рамках финансовой стодневки
4. отзыв на место отдыха. Я отдыхала в Небуге, в Прометее и мне есть, что сказать
С возвращением меня!
рожденная ураном

Итоги, цели и анонсы.

 Традиционно, в конце месяца подвожу итоги и ставлю цели на следующий месяц.

   Для начала то, что отметили уже многие.
  Сменился дизайн жж. На смену дизайна вдохновила одна девушка, которая написала, что любит читать мой жж по утрам с чашкой кофе или зеленого чая. Я сама несколько жж во фленте читаю подобным образом, совмещая удовольствие.

    И мне хочется, что мой жж был для читателей, прежде всего - удовольствием, пусть маленьким, утренним.
    Дизайн называется "утренний Париж", что тоже мне очень близко, поскольку я люблю Париж и просто обожаю раннее утро. По одной из классификаций - я именно Женщина-Утро, и это похоже - факт.

     Но и поскольку, удовольствия имеют свойство приедаться, если становятся чересчур регулярными, писать я буду реже и меньше.
     Это вызвано ещё и изменившимися условиями труда, и временем года, когда выходные хочется не целоваться с монитором, а гулять с семьей. К зиме может, что и измениться, а пока - суббота и воскресенье - законные выходные от жж.

     Потому, анонсы будут не по субботам, а по пятницам, Таро - по понедельникам, книги - по средам.
     А на следующей неделе будет:
     - рецензия на "Виту Ностру" Дяченко;
    - расскажу о новой бизнес-книге "Смерть от совещаний" - очень впечатлило;
     Но и если получится, все-таки, расскажу про деньги и свободу в моей жизни: что мне не хватает ( и того, и другого, конечно), к чему я стремилась, стремлюсь теперь, и какие выводы, я из всей этой кутерьмы сделала.

            Collapse )
            
            А что произошло у вас? Итоги и цели с удовольствием прочитаю в комментах.

 
рожденная ураном

Полезное про деньги в Сети.

    Сегодня, как было обещано поделюсь ссылками, которыми пользуюсь для "приручения денег".
    В своих постах я неоднократно упоминала, что в нелегком деле приручения денег мне очень помогло прохождение Синего цвета козловской Заочной Дистанции. Форум Заочной Дистанции здесь: www.distantnik.com/up/forum/index.php.
    Предупреждение - прохождение Заочной Дистанции - платное, и после оплаты, получив доступ на форум, получаете запрошенные методички, в том числе по Синему цвету, но не получаете гарантию качественной обратной связи. Настраиваться надо на самостоятельную работу, возможно, на долгое отсутствие откликов или отклики отнюдь не в тему. Но если Вы хорошо мотивированы и можете сами организовать свою работу, результаты не заставят долго ждать.
    Ссылка для женщин - финансовый раздел на форуме "Флайледи", находится здесь www.flylady.ru/fly/viewforum.php
    Сама я уже давно с увлечением слежу за темой "Клуб миллионеров" в этом разделе. Наблюдаю, как участницы регулярно собирают и тут же проедают стабфонд, экспериментируют с валютами, ОМС и ПИФами, строят финансовые планы, ведут разборки с семьей по поводу семейного бюджета. Некоторые добиваются успеха, относительной финансовой стабильности (так, одна из участниц путем хитроумной экономии и инвестиций приобрела много недвижимости, выгодно её сдает и консультирует других по этому вопросу).
     А кто-то просто просит советов по выживанию при минимальном бюджете.
     Во френдленте я постоянно ищу и читаю посты arcobaleno_ru , которая сама занимается продажей своих изделей, в том числе и по Интернету. У неё легко, доступно, без заумных наворотов написано о маркетинговых стратегиях, продажах через Инет, разнице между блогом для заработка и блогом для собственного удовольствия. А последний пост - упражнение на определение своей целевой аудитории, я торопливо занесла в "Избранное", чтобы проделать при первом удобном случае. К сожалению, редко комментирую этого замечательного автора, потому что кроме "спасибо, большое" - сказать нечего.
    alex_levitas в особом представлении не нуждается, он востребованный бизнес-тренер, писатель, блоггер-тысячник. Отмечу только, что он в последнее время почему-то в основном пишет графики своих семинаров по всему миру. Но если порыться в его блоге, можно найти много полезных фишек и про "дьявола, который скрывается в деталях" (а также в мелких буквах кредитных договоров), и про выбор каждого "быть богатым или быть правым" и нашумевшие "капуччиновые войны", в которых я, увы, на стороне противников Алекса :)))
   500k , который хочет накопить 500 000 рублей в качестве стабфонда, создал сообщество ru_100k , для тех, кто к июню хочет накопить 100 000 рублей, в котором Ваша покорная слуга имеет честь состоять. Читаю этого френда с удовольствием, отмечая у себя теже самые уловки психики, которые не дают ничего копить, а призывают тратить, тратить, тратить.
       Из молодых, да ранних френдов хочу отметить alex_alfi и konstantin_050 - оба пишут рецензии на "денежные" книги, оба честолюбивы, хотят сделать карьеру и добиться успеха в бизнесе. У alex_alfi  есть собственный авторский коучинг-семинар о стиле жизни, сама не проходила, но вот отзывы бы почитала с удовольствием. И вообще у него позитивный журнал, где много хорошей музыки.
       Но и напоследок журналы тех, кто путем ведения блога продвигает свои изделия, это anita_m - живет в Италии, делает авторские украшения, сейчас у неё распродажа, bis_ollo - также через блог продает изделия ручной работы и rio_rina - делает очень красивый батик.
      Я думаю, что те, кто желает заняться продажей своих работ через блог могут обменяться опытом с этими красивыми женщинами, узнать нюансы.
       Но и, конечно, буду рада Вашим денежным ссылкам в комментариях к посту.
рожденная ураном

Я и мой страх. История одержимости.


По итогам посещения психологической группы со мною случился некий катарсис, который я изложила в своем "групповом" дневнике, обращаясь к руководителю группы.
Хорошо подумав, я размещаю это письмо здесь, прежде всего, чтобы потом отследить, к чему приведет то, что я осознала.
Куда меня занесет моё осознание? Просьба, ногами не бить.
Итак, мое письмо к руководительнице нашей психологической группы.

Сейчас суббота, в следующую пятницу я уеду и возможно прочту отзыв на эти строки только после приезда. На это и рассчитываю, потому как страшно. Страшно читать, что Вы, Елена Николаевна, мне напишете, страшно, что это будут читать другие, страшно потом ходить на группу, страшно даже общаться с Аней после того, что я сейчас напишу. Хотя, скорее всего, мало кто это прочтет, и вряд ли обратит внимание, у всех свои тараканы. А я вот даже выпила для храбрости, чтобы написать и сразу отправить, и не стереть потом.

Здесь нет ничего шибко страшного по социальным меркам, но страшно это только мне. Вся моя жизнь – это история моего страха.

Как я его выследила. Я замечала, что вплоть до 2004 года в моей жизни были определенные люди, которые внушали мне непреодолимый ужас, вплоть до полного оцепенения, если ситуация была мгновенной и до длинного, сосущего червя в животе, если ситуация длилась достаточно долго. Это было в школе, в универе, первые пять лет работы. Эти люди мужчины – жутко агрессивные, вплоть до тупости, от которых я в силу каких-то причин зависела. И женщины – социально активные, хамовато-туповатые, агрессивные. И часто – без чести и совести (как я её понимаю).

Что это ситуация повторяется я заметила еще в 2001 году (не совсем дурра), но причины мне были не известны. Да и сейчас я их только нащупала.

В школе были две блатные девчонки, которые угнетали всех в классе, их боялись даже мальчики. Я хитрила, изворачивалась, даже подружилась с одной из них, хотя она была мне глубоко противна, своей агрессивной тупостью. Потом я заметила, что не боюсь их в двух случаях: когда защищаю кого-то более слабого и когда защищаю то, что мне кажется справедливым. И куда была моя дорога? Правильно, на юрфак. А там опять девочка агрессивно-стервозная, которой вдруг приспичило со мною дружить. Кстати, все эти личности поначалу либо жутко хотели со мною дружить (женщины), либо активно домогались (мужчины).

А потом работа, где начальник – апофеоз моих страхов. Вы думаете, я не ходила в свой страх? Да, ни хрена подобного, я постоянно в него лезла! В школе я пыталась заниматься единоборствами, но я просто цепенею, когда знаю, что будет удар.

На работе я занималась такими делами и вещами, от которых убегали здоровые мужики и кровь у них носом шла, и плакали они, и с работы увольнялись. А я вот не боюсь ни трупов, ни крови, ни пьяной агрессивной деревенской толпы, ни непредсказуемости. А вот совещания у своего начальника боялась. Правда, после его совещаний у некоторых мужчин язва открывалась и сердечные приступы случались. И, мне, зная, что мой монстр будет делать, предлагали взять больничный, но я гордо шла, пытаясь, поймать, то чувство, когда я перестану бояться..

Еще была фишка, которая помогала – любовь. На ней в старших классах я стала лидером группы, поступила на юрфак. А на работе – перестала бояться начальника, просто пофиг стало. Но я не хочу каждый раз искать какого-нибудь охламона, чтобы перестать бояться!

На работе я сделала хорошую карьеру, дошла до той должности дальше которой женщин просто не пускали, это уже на уровне субъекта федерации, а там нужны серьезные завязки. Но я ушла не поэтому. Просто, я поняла, что все – это власть, деньги, трясущиеся при моем виде крутые мужики, которые сами начальники – это льстит самолюбию. Но не лечит. А опустошает. А первый раз, когда я ехала проверять такого мужичка, я просто была счастлива, когда подслушала, как его подчиненный кричит в трубку своему начальнику про меня: « это такая сука, такая стерва, от неё ничего не спрячешь, не напоишь, лапшу на уши не навешаешь!» Я была просто счастлива! Потому как, на самом деле я боюсь …

Так вот, на семинаре у Лючиса, где все прыгали и скакали, я приготовилась скакать с фразой « я – нищая». А потом дошло, меня это вообще не канает. Я пока училась на юрфаке перепробовала кучу работ (и все успешно), когда ушла от родителей, вообще в ларьке торговала, и притом что у меня 2 плюс 2 получается 5, откуда-то всегда брались излишки выручки (и большие), при том, что я честная до скурпулёзности и всегда сдачу, как мне казалось, давала больше. И я, и хозяин долго ждали толпы разгневанных обсчитанных покупателей, но их вообще не было, зато постоянные появились. Хозяин махнул рукой, сказал, что у меня «золотая ручка», увеличил оклад и процент от выручки. Я не знаю, зачем я это пишу, зачем опять сбиваюсь на развлекательно-бытовые зарисовки.

Суть в том, что деньги и власть были для меня средством контроля, средством, чтобы никто никогда не посмел меня пожалеть, и даже заподозрить, кто я такая.

А всплыл у меня эпизод из детства, мне 5 лет, я порезала отцу пакет с важными документами, он схватил пять больших ремней и отстегал меня так, что болели спина, шея, задница. А мама держала меня, щипала и хихикала.

Я понимаю отца, и не считаю его виноватым, он отстегал бы любого. А маму я тоже понимаю … умом. Я видела кучу мамаш, которые детей бросали и продавали, и кучу детей, счастливых от того, что у них просто были родители. Я понимаю, она просто боялась отца, а возможно у неё был какой-то нервный шок, потому и хихикала. Правда, эта ситуация с точностью до подробностей, повторилась, когда мне было 25 лет, правда тогда пришел мой первый муж и дал оторваться и маме, и папе.

Да, собственно, пофик мне и мама, и папа. Я помню только это чувство полной беспомощности, оцепенения. А потом, я обожала папу, но появился этот сосущий червяк – я боялась его до самой смерти. Старого, больного, сломленного – я боялась его.

И я не могу говорить по телефону со своей мамой больше 5 минут, даже её вполне невинные замечания и вопросы приводят меня в бешенство.

Я общаюсь с ней и буду помогать по мере сил: она старый, больной человек, но если бы у меня был выбор (если бы она не была такой развалиной), я бы вообще прекратила с ней всякое общения. Потому как я до сих пор боюсь её.

А потом мужчины. Я всегда провоцировала мужчин на агрессию, доводила их до белого каления. И если разводился, сразу же уходила. Хотя била я больно, мужчин ведь так легко уязвить. А Рома сразу был как облако, он мне сразу сказал: «Я слабый, я нищий». И попал в десятку. Я запала. У него умирала собака, он убирал за ней по квартире кровавые лужи, какашки, что из неё текли, носил на руках на прогулку. И Рома крутит мною, как хочет, именно потому, что слабый. Он повесит носик, а я встану раком, и достану деньги, найду ему работу, куплю квартиру. И вообще сделаю всё, что угодно, потому что с ним мне не страшно.

Вот так мой страх выбрал мне профессию и мужчину. Я защищаю слабых и справедливость и никто не заподозрит. Мой мужчина слушается меня и никто не заподозрит. Я хочу много денег, чтобы никто не заподозрил.

Я сажусь напротив двери, чтобы сразу видеть тех, кто может понять и воспользоваться.

Я радовалась, когда меня называли сукой и стервой, ненавидили и боялись. Хорошо, что вовремя остановилась, ушла на другую работу, иначе я просто бы сошла с ума, я уже начинала орать по ночам.

Я всю жизнь скрываю от всех, что Я – ДЕВОЧКА ДЛЯ БИТЬЯ!

Мужчины, которых я боюсь – копия моего папы, женщины – мамы.

Я не могу побороть свой страх, занимаясь единоборствами, я просто не могу ударить в ответ, я цепенею. Когда много власти и возможности для злоупотреблений – я ору по ночам. Я просто не выношу мужчин с малейшими признаками агрессии, я сразу начинаю бить словами или уползаю в угол.

Я полностью фригидна, потому как мне безопасно выключить ощущения и включить голову, чтобы держать ситуацию под контролем.

Я открылась группе 7 июня, а пишу только сейчас и даже не знаю, приду ли я ещё на группу. Эти люди знают, то, что я прячу.

Я пишу этот дневник, и если Вы его читаете, значит я очень пьяная и направила его Вам.

Но я борюсь. Пусть говорят, что Тень становится сильнее, как в «5 элементе», но я не знаю другого способа.

Мне понравился совет  – заняться телеской. Это единственное, что как-то вытаскивает меня.

Я с 12 лет решила вылезти из болячек, куда меня загнали мамино усиленное питание, кутание, отсутствие нагрузок. С 12 лет до 35 я каждое утро делаю зарядку, не смотря на страхи, трахи, охи и ахи.

Я выбрала для себя парные танцы. Я вообще не умею работать в паре в телеске, меня тошнить начинает. Я не чувствую партнера в танце, не слышу музыку и ритм.

Ну вот собственно и всё. Вот так вот всё просто и примитивно.

Ваши комментарии (если будут) я прочту по приезду и это я тоже сделала специально.